Memes en el tag historia

me imaginé ahí a un francés. O mesié, tenemos pgoblemas con su gobiegno. Se para el mexicano. Pinche mamón hijo de tu puta madre! no te pases de verga! como que problemas? llega el mesero con un pastel. Señogues, aquí está mi crgeación, esto es la cgreme de la cgreme. Disfrgúten! ho wi wi... y el presidente mexicano se lo quita de las manos y le da un pastelazo al presidente francés. Y él dice. estó nó lo voy a oldidag. Pagagá con sánggre!
carajo, porqué esto no está en mi libro de historia

un día, jugábamos three d velocity online en un server creado por sandl y entonces...
De ali, ahora aparecieron bots...
y hay como 4 axels xd.
De Sandl Okino, mami,
se volvi[o loocoo.
en la consola están saliendo 1584 errores!
listo, creado de nuevo...
por que mierda se están creando bots?
soy yo? o seb se estrelló o bajó a piso.
sandl y su hermosa compativilidad...

la comfeción de sev: un día sev le dijo al padre:
he pecado, de pensamiento, de acción y de palabra. Pero la pasé tan biéeen padre.
deseo confesar, padre. he cometido actos impuros, 6 veces al día por 3 años, padre. pero me la paso tan bien, padre, que yo no quiero parar, padre. y yo, padre.. yo he pecado mucho.
dios, padre. He tenido pensamientos con usted encima de este altar, padre. Quiero pecar ahora ... otro pecado antes de morir, padre. Sé que usted me desea, padre xcd.
de repente se escucha un estruendo ensordecedor. Las paredes de la iglesia empiezan a temblar y a desmoronarse.
Pero no me importa, padre. Tome, padre. Es mi cetro, padre. Pero yo quiero tener el suyo, padre. Ábrame la biblia y suplique por mi alma, padre.
y así, sev, j y may joden a la religión.

Este es el cuento, del gatito feo.
Había una vez, un pequenio gatito que vivía en un pueblo muy muy lejano. Al pobre gatito, nadie lo quería.
Un día, el pobre gato quiso cambiar su historia; por lo que fue a maullarle a una de sus primas.
Aquella prima, otra gatita del lugar, al ver que su primo no dejaba de molestarle, decidió darle un regalo.
Aprovechando que estaban solos, para que el gatito no molestase más, le decidió regalar su rico, jugoso y suabesito... texto rallado
El gatito quedó tan, pero tan agradecido de su prima, que dejó de importarle que le dijesen feo. Por lo que el gatito niau niau, dejó de maullar por las noches.
Además, su prima, le contó a las otras primas, quienes decidieron darle el mismo regalo para que dejase de joder.
Y esa ninios, es la historia del gatito feo.

Todo surgió a partir de una pelea entre el ogro y ryu. Tomar en cuenta o es ogro, r es ryu:

o. Yo soy una persona con clase, no me pordebajeo:v.
r. Arhrhrhrrhrhrhrhrrrhñrhñ.
O. QUE NO TE OHÍ, LO SIENTO :P.
R. pUES CÁMBIALE LA PILA A LOS AUDÍFONOS.
O. Pues ben y me las cambias tu.
R. Te las voy a cambiar es pero de un... ahrrrrrhrrrrhrrrrrhrrhrrhrrhrñ
se acerca.
O ha si, pues benga.
se empiezan a pegar, ryu le lanza los audífonos al ogro lejos.
R le sigue pegando. y quedan en el piso, ryu encima del ogrus.
R. Ahora te voy a cambiar la galleta.¨*r le baja los pantalones.
O. pues vájemelos pirobo haber si puede ¨
r empieza a manosear al ogrus. ogrus empieza a manosear a ryu. ryu se acerca lentamente a la cara del ogro y le da un beso salbaje ¨ se revuelcan en el piso como animales o le quita los pantalones a ryu. siguen toqueteándose
r. Ha chingao, que bien se siente hijo de¨
o. Sígale pirobo porque donde pare lo mato. Y tengo métodos hijueputa. el piso tiembla. se empiezan a masturbar. ¨* luego de 3 segundos porque ambos son viejos terminan con un típico.
R y o: ¡Ay sí, Ay sí,
Ay sí!
o. Ay que se me lengua la traba
AAA A AAAAAAAA AAAAAAAAAA RYU DONDE ESTÁN MIS AUDÍFONOS AA A AA AAAAAAAA!
Se paran del piso, se vuelven a pegar y vuelven a empezar. Fin.



Amo esta wea xd.


Y así fueron felices para siempre (?)

Cuando intentan entrar nuevos usuarios al grupo de tfj, este tipo de cosas pasan:

señor, no está en la lista... no lo puedo dejar pasar. (detrás de el se ve como se cuelan 3 adolescentes que no tienen nada que ver con el grupo) y ellos? aa si, ellos seguro están en la lista, no es cierto? -adolescente 1: si, si lo estamos señor. adolescente 2: mi primo está a dentro. adolescente 3: chicos podemos ir a casa? mi mamá no me deja salir después de las 9, y me va a retar si se entera que me metí al grupo sin permiso. yo: disfruten su estancia en el grupo chicos

sería una onda tipo: destruiré ese planeta, que le causa problemas a mi galaxia! ffrumfrumfrumfrumfrumfrufrmfurmufmrumfurmurfrmufrmumrufmrufmurmffrumfrumfurmufmrumfrumrufmrufmrufmurfurmfumrfumruffrúm, booooooohoohoohohohohohóm! pelotudo, ese el planeta más próspero de la galaxia! hay bueno che, lo reconstruiré. trae esos asteroides y busca el sol que salió volando. ten cuidado de no quemarte con él que está muy caliente! xdddddddd

si quieren podemo fantasiar tipo:

y cache, donde está cache! el torneo comenzará en una semana y aún no tenemos a los guerreros!

(cache llega volando con una bolsa de basura en la mano, y la verte en el suelo. de la bolsa, caen varios seres de diferentes planetas)

muchachos aquí traje a los guerreros más prósperos del universo! este es bob. bob es... esperen... am... creo que está muerto. bueno, este de aquí que solo quedó su pierna es garlak, del planeta zatar. es un guerrero muy poderoso y... am... porqué me miran así! solo se me cayeron de la bolsa! xddddddddddddd

cache, hablando sobre su grandioso nepe:

pero tengo piernas y nepe, y si recuerdas, gané el último torneo solo con mi nepe!


aplasté la cabeza de mis rivales con nepazos xd

el último no la vió venir, por que le clavé el nepe en los ojos! xd



y así, cache es el nuevo campeϲn utilizando solo su nepe! xd

J el bota rompe las pelotas.
Patea una lata durante su caminata,

Nadie se lo banca porque es insoportable, para deshacerse de él germán lo manda a comprar fiambre.

pero como nadie lo soportaba, lo empujaron al suelo y lo llenó de baba

A J el bota le robaron la plata, incluso le sacaron su pequeña lata. Tirado en el suelo no para de babear, son las 4 y no deja de sangrar. A un médico deberíamos llamar
pero como nadie lo soporta, al llamar el de emergencias le corta. pobre jota el vota, quedó con la jeta hecha torta
A jota el bota había que enterrar, mas ni el cura fue a su funeral. Como no recibió santa sepultura, ahora es un fantasma que hace de las suyas

ahora vaga por el cementerio, asustando a los que aburridos buscan algún misterio. pero es tan insufrible hasta en la otra vida, que los otros fantasmas le ruega por favor que no siga

Un valiente sacerdote lo intentó exorcizar, mas al invocarlo no lo pudo aguantar

de alguna manera logró mandarlo al cielo, y ese día fue un día de duelo. ya que dios al ver lo que habían hecho, mandó un meteorito a la tierra y un país quedó deshecho

Era tan insoportable el maldito J el Bota, que dios y el diablo se lo pasaban cual pelota. Cuando la situación se tornó imposible de aguantar, a la tierra lo volvieron a mandar. Dios le otorgó la inmortalidad, para jamás volvérselo a cruzar
guerras pasaron y de forma increíble, de alguna manera jota el vota siempre fue el culpable. los países del mundo se asediaban, y luego en los escombros al perdedor dejaban. con mucha suerte j el vota ahí se quedaría, pero para pasarse a otro país siempre se las ingeniaría.

Tal era el caos que traía J el Bota que las grandes potencias dejaron la tierra sola. Así Dios fue a gobernar marte y el diablo saturno, quedando J el bota como señor absoluto

Y mientras jota el bota disfrutaba de su libertad, no se esperaba el ataque de la unidad.
que lo expulsó de universo, para mandarlo hacia el multiverso.

Mas J el Bota siempre fue incansable, y pronto en el multiverso comenzó a hacer desastre

jota el vota dejó de ser un ser tridimencional, para empesar a ser una fuersa sobrenatural. en distintas realidades el pasaba, y detrás de él las dimenciones se desgarraban
Luego de milenios de caos sin fin, J el Bota se empezó a aburrir. Se adueñó de una lejana e inexplorada dimensión, adoptó un armadillo y sandl lo nombró
este armadillo de alguna manera inexpicable, como ningún otro ser existente podía soportarle. y esta paciencia llegó a un punto tal, que finalmente por él se dejó capturar. jota el vota ahora era su maéstro, y juntos se irían a atormentar universos

Y así empieza el nuevo pokemon remake

Ash ya no existe, ahora seguiremos las aventuras interdimensionales de J el bota y su sanslash alienígena

j todos muertos:
Recontra murieron todos
Llegué y estaba esto lleno de cadáveres sandl enterrado en su montaña de caca al perro lo envenenaron a seb lo empalaron en el cetro y a germán y ali los hicieron sanguchito y los dejaron ahí a medio comer

Terrible

Sir Fernández del condado de alicante dio un traspié. El malvado dragón mañoso había utilizado sus artimañas para detener su avancee y el noble caballero cayó al suelo. El temible sir da silva alzó su espada, sin duda con una sonrisa victoriosa tras su yelmo escamoso. Pero cuando estaba a punto de darle el golpe de gracia, el conde de alicante levantó su fiel escudo, aquel que jamás se había doblegado. El resonar de acero contra acero cubrió todo el campo de batalla. Sir Fernández se alzó, presto a seguir combatiendo a su enemigo ancestral


Masa el valiente sir Fernández, cuyo brazo flaqueaba tras detener tan poderoso golpe y su mente se encontraba nublada por los embates del dragón, poco pudo hacer cuando Germán, el hada de los bosques, lo abordó por detrás. Sucumbió rápidamente a su hechizo y, bajo el aarrullo de una canción que solo el podía oír, cerró sus ojos sumido en un sueño fatal. Y nunca más los abrió pues, aprovechando ese momento de debilidad, sir da silva, con un portentoso tajo, separó la cabeza del conde alicantino de su cuerpo


Aprovechando la confusión y, maldiciendo internamente la caída del caballero que lo había contratado, J el apuñalador logró ocultarse en las sombras y undir una de sus dagas en la espalda del hada de los bosques, causándole un terrible dolor. Mas no fue suficiente para acabar con el escurridizo Germán quien, aún con una herida fatal, fue capaz de alertar al dragón mañoso, quien atrapó al apuñalador con sus artes mentales. Viéndolo a su merced, sir da silva lo destripó con un gélido tajo vertical que esparció sus intestinos por el lugar. J no apuñalaría a nadie más

Ah, y después lo reventaron a facu. Pero eso no es importante

Jota el bota, rebota y rebota. Choca la chota contra una gaviota. Hijo de pota! Se escucha por la plazota. Y una turbia furiosa, desmiembra al jota. Pobre jota el bota, se quedó en pelota. Por su loca chota que golpeó una gaviota. Sus restos ahora, adornan una cajota. Y una grandota, solo para su chota. Que mala onda, que mala impronta. Que cruel destino, le tocó a este bota. Que por hacerse el pijudo y el chota grandota, ahora come tierra y se lo comen las gaviotas. Fin xd.

Nosotros no somos como los orozcos, yo los conozco, son ocho los monos: pocho, toto, cholo, tom, moncho, rodolfo, otto, pololo. Xddddddd.

Estaban germán y seb riéndose acerca de la ayuda de los servicios técnicos vía web, y esto pasó:

germán: detesto los soportes que no te toman en cerio. creen que porque soy usuario no se cual es el problema con que mi impresora se prenda en llamas cuando pongo a imprimir una foto de la bandera de Yugoslavia? xd

seb: y seguramente te van a entender yogurt stevia

germán: señor, pruebe nuestra línea de yogurts descremados, a lo mejor así se le soluciona el problema. y nosotros no hemos hecho ninguna impresora con llamas, si sacamos una edición especial de puma en los 90's, pero ya no le damos soporte


xddddd

Yo banco separar el arte del artista. Salvo si son kirchneristas. Ahí banco separar la cabeza del artista.

Estaban Maro y Fabi hablando sobre la decadencia política y económica argentina cuando sucede esto:

Fabi:
en resumen, una bomba en el conurbano nos ahooraría como 20 años xddddddd
Maro:
Algún negro con tez de Marroquí tendría que hacerlo, así se lo confunde con un musulmán y se matan 2 pájaros de un tiro xdDDD

May enojada por una solicitud de facebook:

solicitud de amistad en facebook. Entro a chusmear a ver si conozco a la persona. 54 años. Estudio en la universidad de la calle, trabajó en la vida... Rechazar
amigo, tienes 54 putos años. La única calle que tienes tú es la que pisas cuando vuelves mamadísimo de alcohol un viernes por la noche y a las 2 de la mañana que a tu edad no te da para mucho más. La calle, dice, el subnormal. Con suerte sabe el nombre de la calle en la que vive. Mamerto