Memes dichos por j

Escuchame pedazo de hijo de re mil puta, por que no te vas a la recalcadísima concha de tu puta madre? Malcogido del orto, catador de esperma, adicto al semen por litro, andá a áfrica y hacete coger por una tribu de negros con chotas de medio metro, forro de mierda. Eso es argentina

poné comas pendejo de mierda! no entendés, la recalcadísima concha de tu hermana puta adicta a los negros, que si no los textos son ilegibles?

y tifloporno? na, tifloporno no, mejor entra a www.newpornforblindpeopple.com.ar/j/news, tenemos pornos normales de eterosexuales omosexuales transexuales amor filial con madres padres primos hermanos abuelos perros gatos caballos necrofilia coprofagia y mas, páse xd

quee pasó mis youstuberos aquí estamos en un cuarto con un cadáver todo lleno de sangre avierto en 2 con los intestinos de fuera así muy bonito y delicioso y bueno hoy les quería contar un poco como fue mi día

odio la realidad así como lo irreal. odio lo que es, igual que odio lo que fue. odio lo que no es y lo que no fue, y odio lo que no será. odio todo! fuertes palabras y declaraciones del señor áxel el perro lópez

mi timeline de Facebook está inundada con publicaciones de may! esto es una conspiración rusa para sacar del poder al presidente costarricense que inunda el mercado rural de Afganistán, seguro.

sí, voy a llamar a telefónica y me voy a poner a gritar. por que yo soy admin de tiflojuegos! de una página donde hay un montón de ciegos! ciegos! me entendés! así que me tenés que mandar a tu mejor equipo de técnicos ya mismo en un jet privado vip primera clase 0 km 100% real 1 link no feic por que si no te rompemo todo.

j drogado.
tamañoX+fundaX-ropa=duraciónX/placer*sentimientos.
ee guasá níiiga, du iu wan tu pasar tumí el creisiparti que ai pedir tuiú tu drobox.

padre nuestro que en todo el mundo estás centra tu divino oído en la cama de este tu umilde servidor que desea que tu omnipresente ser se encuentre presente y disculpe usted la redundancia de lo que yo imploro cuando realiza el acto sexual.

imagínense. dale boludo que la fila es de 50 personas y cada vez viene mas gente. pará bola que todavía no pierdo y voy por el capítulo 6 y ya llevo 40 minutos, en 2 horas termino

antes pía se tocaba pensando en un dragón gigante que se la "comía". ahora en un demonio que le claba la spear al grito de get ober here 7u7

buenas noches niños. hoy la entrada será un Murkit sazonado con salsa especial, luego nos comeremos al abuelo guisado por que ya está correoso y el postre serán los tíos y el primo bañados en crema pastelera.

[Anarquico] Ztawlgmar: ¡Waaaaagh!, buenaz. una pregunta, hay diariaz en
golthur o ancarak? o zolo en morgroddur?
j, el residente inbasor de las montañas crestagrana.

sev, si eso yo te rompo el culo pero el mío déjalo tranquilo
7u7

la comfeción de sev: un día sev le dijo al padre:
he pecado, de pensamiento, de acción y de palabra. Pero la pasé tan biéeen padre.
deseo confesar, padre. he cometido actos impuros, 6 veces al día por 3 años, padre. pero me la paso tan bien, padre, que yo no quiero parar, padre. y yo, padre.. yo he pecado mucho.
dios, padre. He tenido pensamientos con usted encima de este altar, padre. Quiero pecar ahora ... otro pecado antes de morir, padre. Sé que usted me desea, padre xcd.
de repente se escucha un estruendo ensordecedor. Las paredes de la iglesia empiezan a temblar y a desmoronarse.
Pero no me importa, padre. Tome, padre. Es mi cetro, padre. Pero yo quiero tener el suyo, padre. Ábrame la biblia y suplique por mi alma, padre.
y así, sev, j y may joden a la religión.

historia 2: la entrada de may... 7u7
un día may hablaba de la entrada de su blog, y esto fue lo que pasó...
jajaja kiro va por otra parte xd,
por la parte de que antes seb pidió ver mi entrada.
y yo se la enseñé jajajajaja.
De J, y que opina seb de la entrada 7u7
may: pues qué va a opinar, que está muy cuidada.
ya está, basta de hablar de mi entrada jajajajajaja.
unos minutos después sev lee todo lo anterior, y comenta: está muy bien... formada jjajajjaa.

oh, lord lucifer caerá sobre mí y me dará una cornada infernal para luego undirme su guadaña ardiente hasta el fondo de mi sacrílego ser! satanás, me encomiendo ante buestra demoníaca santidad! yo invoco la blasfemia de buestra ignominiosa presencia para aplastar la patética luz de los infieles! oh, señor de los infiernos, golpeadme por favor con buestro ígneo látigo, mi único deseo es demostrar que soy digno para pertenecer a buestras filas

mira sanguchito Bustamante beibi. tenés que bajarte los pantalones y sacar tu órgano reproductor, que en este caso no será reproductor por la incompatibilidad genética entre la montura y tú. te colocas tras ella, buscando el orificio por el que esta realiza sus expulsiones fecales, y empiezas a empujar para adelante con dicho órgano. y listo, te abrás cogido a la montura. y mientras te la cojes, dile: déjame escuchar la luz de tus estrellas para iluminar mi camino a la cúpula del sentir

descargue sus nuevos cds en formato .izo. una nueva forma de ver la realidad. Con un peso mínimo y unas velocidades de lectura y escritura jamás vistas, además de un automático boost en la velocidad de todo tu pc con solo tener uno de estos cds descargados, garantizarán un formato con un largo tiempo de vida. Izo. renová tu experiencia.

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Ja! Tengo una palta (árbol de paltas) en el fondo de casa. Vayan poniéndose en fila que los hago brochette! Os tengo
en mis manos pinches palteros... bue, igual en pocos días me mudo de casa, pero mientras tanto los aprovecho muajajaja                      

Fede  Y adrede lo escribí, que si decía eso en un audio ya me convertían en blooper...                      
y agus le contesta
Agus
entrego mi cuerpo por tu palta, desenvaine adelante señor. escribo porque me cogen después con"los audios                      

Kache: Cuidado, porque el sandalio ya abrió la sección memes en la web e tfj, o casualidad, son escritos xdddd.                      
⁠⁠⁠⁠Tio J Pildain⁠⁠⁠⁠⁠
de nada sirven las precauciones que tomen, pequeños saltamontes                     
tfj es como google. estamos en todos lados                      


¡turn down for what!

hola doctor... sí, mire... lo que pasa que (se retuerce de dolor en la silla) doctooor me estaba haciendo la octava del día y se me rompió la chota ayúdeme mierda me duele!

j: sí, ryu habla de un tv samsung del 2001 de la gama mas baja comprado en la tienda la chancha xd.
perro: la chancha? haver puto, qué tienes contra mi multinacional de comercio! 148 tiendas al rededor del mundo nos abalan. la chancha, yenando tu chante de chucherías chingao!

y seb, seguro en algún momento sale un dron capaz de decirte lo que está viendo para que no lo choques xd, osea: pared adelante, gire a la izquierda. pared en frente. no gire a la derecha, ruvia petisa tetona y culona, gire a la izquierda. MC donalts, le pido una amburguesa? pará que me vas a chocar la concha de tu madre! a la derecha... a la derecha... acaba de pasar la vecina con un bra solamente... a la izquierda... un árbol... Paloma...
notición papus, tfj presenta... blindron! el primer tiflodrón para tiflogente! ahora, 3 modelos: la sardina voladora, no aprueba de golpes y caídas, pero puede volar bajo la lluvia sin problemas. el perro volador, ba por todo el parque ladrando, pero este no se caga! que maravilla! y el gato volador, que se atora en los árboles esperando que una loli de 10 años lo baje! compre ya papu, con tiflocoins. en la compra de su tiflolabadora rajujuy le regalamos un perro volador con su correa y su pandereta.

ok, para que entiendan, les daremos contexto. alisson se encuentra haciendo un proyecto de un jueguito, al que cariñosamente todos llamamos el monito por estar hecho en monogame. pero un día ali dijo algo frente a la persona equibocada y...
ali: este finde me tomé un descanso con el mono. pero mañana regresaré a el xd. y j... pero ali, no tenés que descansar del mono. tenés que ser 1 con el mono. el mono tiene que ser parte de vos! ahora, escuchame. tenés que unirte con el mono en una simbiosis perfecta, en una sincronía infinita que te lleve al súmum de la conjunción en un enlace de carácter imperecedero! levantemos nuestros brazos hacia el mono! los tenemos levantados hacia el mono!! ..es justo y necesario! en verdad es justo y necesario mono santo de todo videojuego! siente al mono recorrer cada fibra de tu ser. Sé una variable más en su intrincado código. ¡Arde en deseo de servir al mono y a sus propósitos! ¡Conviértete en su más devoto servidor y expande su lenguaje! Joaquín explota en un arrasador orgasmo frente a la computadora con el monogame abierto. Sus manos se mueven, tecleando sin control... ¡Móóóóóóóóóóóóóóóóónóóóóóóóóóóóóóóóóóó!

seb: revivaaaaan revivanrevivanrevivanrevivanrevivanrevivanrevivanrevivan. j: ¿y cuál hay si quiero no revivir, Eh? ¿Y si quiero quedarme en la tumba pudriéndome por los siglos de los siglos? ¿Acaso tu minúsculo e insignificante cerebro, obtuso mortal, no es capaz de entender el eterno descanso de los muertos? ¿O será, quizá, que crees que nuestro único fin es tu divertimento? después de eso j se llevó a Seb a un profundo, oscuro y olvidado mausoleo... 7u7

Ciegos, levántense de sus tumbas. Cayó la noche, el sol se apagó! y en un mundo lleno de tinieblas buestro será el poder! Ciegos, levántense de sus tumbas, yo así lo ordeno!

Hay 3 cosas que me llenan de admiración: el cielo estrellado sobre mí, la ley moral dentro de mí, y la paciencia de sandl para tratar con amebas tecnológicas.
j 2019

Melón melón, tú se rás laaaaaa drón! Sandía sandía, tú se rás po li cí a!

Estaban kache y J hablando sobre el futuro de este último, en sus próximos años patiperros xd


En 2030:

cache: che jota, y que tal tu semana? Por donde anduviste ahora?

@J: me fui a holanda el lunes y me fumé todo, el martes en rusia me garché unas hermanas trillizas alvinas, el miércoles en usa arreglé con el presidente
el nuevo aumento del dólar, el jueves en china me enfiesté con 20.000 prostis taiwanesas, y el viernes en méxico me comí un taco. Pero nevadito xdddddddddddd.

Esto es control mental puro señores!

J el bota rompe las pelotas.
Patea una lata durante su caminata,

Nadie se lo banca porque es insoportable, para deshacerse de él germán lo manda a comprar fiambre.

pero como nadie lo soportaba, lo empujaron al suelo y lo llenó de baba

A J el bota le robaron la plata, incluso le sacaron su pequeña lata. Tirado en el suelo no para de babear, son las 4 y no deja de sangrar. A un médico deberíamos llamar
pero como nadie lo soporta, al llamar el de emergencias le corta. pobre jota el vota, quedó con la jeta hecha torta
A jota el bota había que enterrar, mas ni el cura fue a su funeral. Como no recibió santa sepultura, ahora es un fantasma que hace de las suyas

ahora vaga por el cementerio, asustando a los que aburridos buscan algún misterio. pero es tan insufrible hasta en la otra vida, que los otros fantasmas le ruega por favor que no siga

Un valiente sacerdote lo intentó exorcizar, mas al invocarlo no lo pudo aguantar

de alguna manera logró mandarlo al cielo, y ese día fue un día de duelo. ya que dios al ver lo que habían hecho, mandó un meteorito a la tierra y un país quedó deshecho

Era tan insoportable el maldito J el Bota, que dios y el diablo se lo pasaban cual pelota. Cuando la situación se tornó imposible de aguantar, a la tierra lo volvieron a mandar. Dios le otorgó la inmortalidad, para jamás volvérselo a cruzar
guerras pasaron y de forma increíble, de alguna manera jota el vota siempre fue el culpable. los países del mundo se asediaban, y luego en los escombros al perdedor dejaban. con mucha suerte j el vota ahí se quedaría, pero para pasarse a otro país siempre se las ingeniaría.

Tal era el caos que traía J el Bota que las grandes potencias dejaron la tierra sola. Así Dios fue a gobernar marte y el diablo saturno, quedando J el bota como señor absoluto

Y mientras jota el bota disfrutaba de su libertad, no se esperaba el ataque de la unidad.
que lo expulsó de universo, para mandarlo hacia el multiverso.

Mas J el Bota siempre fue incansable, y pronto en el multiverso comenzó a hacer desastre

jota el vota dejó de ser un ser tridimencional, para empesar a ser una fuersa sobrenatural. en distintas realidades el pasaba, y detrás de él las dimenciones se desgarraban
Luego de milenios de caos sin fin, J el Bota se empezó a aburrir. Se adueñó de una lejana e inexplorada dimensión, adoptó un armadillo y sandl lo nombró
este armadillo de alguna manera inexpicable, como ningún otro ser existente podía soportarle. y esta paciencia llegó a un punto tal, que finalmente por él se dejó capturar. jota el vota ahora era su maéstro, y juntos se irían a atormentar universos

Y así empieza el nuevo pokemon remake

Ash ya no existe, ahora seguiremos las aventuras interdimensionales de J el bota y su sanslash alienígena

j todos muertos:
Recontra murieron todos
Llegué y estaba esto lleno de cadáveres sandl enterrado en su montaña de caca al perro lo envenenaron a seb lo empalaron en el cetro y a germán y ali los hicieron sanguchito y los dejaron ahí a medio comer

Terrible

En referencia a las 10000 vergas de madera que compró el gobierno argentino:
¿Quién quiere microchips americanos cuando podemos disfrutar de una poronga de estilo nórdico que combina con los muebles?

Sir Fernández del condado de alicante dio un traspié. El malvado dragón mañoso había utilizado sus artimañas para detener su avancee y el noble caballero cayó al suelo. El temible sir da silva alzó su espada, sin duda con una sonrisa victoriosa tras su yelmo escamoso. Pero cuando estaba a punto de darle el golpe de gracia, el conde de alicante levantó su fiel escudo, aquel que jamás se había doblegado. El resonar de acero contra acero cubrió todo el campo de batalla. Sir Fernández se alzó, presto a seguir combatiendo a su enemigo ancestral


Masa el valiente sir Fernández, cuyo brazo flaqueaba tras detener tan poderoso golpe y su mente se encontraba nublada por los embates del dragón, poco pudo hacer cuando Germán, el hada de los bosques, lo abordó por detrás. Sucumbió rápidamente a su hechizo y, bajo el aarrullo de una canción que solo el podía oír, cerró sus ojos sumido en un sueño fatal. Y nunca más los abrió pues, aprovechando ese momento de debilidad, sir da silva, con un portentoso tajo, separó la cabeza del conde alicantino de su cuerpo


Aprovechando la confusión y, maldiciendo internamente la caída del caballero que lo había contratado, J el apuñalador logró ocultarse en las sombras y undir una de sus dagas en la espalda del hada de los bosques, causándole un terrible dolor. Mas no fue suficiente para acabar con el escurridizo Germán quien, aún con una herida fatal, fue capaz de alertar al dragón mañoso, quien atrapó al apuñalador con sus artes mentales. Viéndolo a su merced, sir da silva lo destripó con un gélido tajo vertical que esparció sus intestinos por el lugar. J no apuñalaría a nadie más

Ah, y después lo reventaron a facu. Pero eso no es importante

Yo banco separar el arte del artista. Salvo si son kirchneristas. Ahí banco separar la cabeza del artista.